一對夫妻與他們友愛的「第三者」，家的錯覺：《現代愛情》對談番外篇
編按：榮格分析師暨精神科醫師鄧惠文，以及作家陳雪，與新經典文化副總編輯梁心愉續談《現代愛情》裡的「第三者」。《現代愛情》（Modern Love）是《紐約時報》從 2004 年持續至今的人氣專欄，既邀稿也接受投稿，刊登這時代與愛情相關的真實故事，其中一篇故事為家庭中介入了一位第三者，第三者有可能是開放性關係，也可能非關親密關係——關係裡的第三個人，依附著原生建構好的關係而生長，這樣的人追尋的不一定是愛情，更急切尋找一個歸屬於自己的家。
梁心愉（簡稱梁）：這本書裡有一篇故事比較不一樣，是〈第三者〉。
陳雪（簡稱陳）：這篇我沒有看很懂，他是真的第三者嗎？
梁：我在美劇裡看過三人行的故事，就是一對夫妻共同邀請另一位女性（我看到的劇是女性，可能現實裡也有男性的情況）加入，組成三人行。他們會談好一些要共同遵守的約定，比如一切要三人共享，不能有哪兩個人特別親密。所以我一開始以為是這樣的故事，後來發現不是。
這位作者是 podcast 主持人，男性，戀愛苦手。故事一開始為了這對夫妻朋友要來家裡作客而雀躍歡欣，早早起床準備精緻的早午餐。在他們的三人模式裡，他會和先生去打球、看球賽；跟太太去逛街、逛美術館；或三個人一起聊天到深夜，夫妻朋友睡著了，他輕輕關上門，默默回家。他覺得這樣的生活踏實而滿足。
但轉折來了。有一天那對夫妻要搬家了，搬到別的州，於是他崩潰了。他過度換氣，恐慌到不能自已，最後癱在浴室裡，打電話父親。父親告訴他：「你的安全網被狠狠抽掉了，所以心痛。」
我覺得這個爸爸很偉大。如果我是他，會不曉得怎麼跟別人描述我當下的情緒――多麼像愛情，但怎麼會是愛情呢？
陳：對，我仔細看發現是在講友誼，很親密的友誼，三方都非常接受。我想這篇是在講失落。
梁：是，朋友離開帶來的失落感，巨大到嚇到自己。
陳：就算不戀愛，人還是會失落。只要在親密感裡，或只要跟人互動，總是有失落的可能，而且程度可能不亞於戀愛。當我們跟別人產生親密關係，就要迎接失落。這對夫妻朋友帶給他非常大的安全感，但有時候我們就是會失去安全感。面對的方法不是再去找一個依靠，而是怎樣建立自己的信心，建立自己的生活圈。很明顯的，他很難突破自己的生活圈。
爸爸叫他先獨立生活一陣子，這很重要。之後才能慢慢地進一步跟人互動，無論是婚姻、愛情或友誼的互動。這篇很誠實地說出一個男人怎麼去依賴他的朋友，也很幽默，最後他說哪天旅行時要去找他們。他還說，如果哪天他離婚的話一定會崩潰，問題是他根本就還沒有戀愛（笑）。
他是一直在害怕的人。愛情，就像這本書的美國版編輯說的，是脆弱、欲望跟勇氣的綜合體，還是要有勇氣。不過，有了勇氣並不表示會放棄友誼，只是會懂得怎麼跟這段友誼維持更好的關係，不再是依賴的關係。
鄧惠文（簡稱鄧）：這個角色滿常見。我比較會去看的是，我們的文化裡面，如果爸爸、媽媽自己後來變成了單身，有可能會跟已經成家的兒子、媳婦或女兒、女婿變這樣的狀態。
心愉剛剛的描述非常清楚，他跳過了親密關係裡困難的過程，直接進入有家的階段。這篇寫的其實是：我已經有家了，幹嘛還要約會？但到最後會發現，那終究是別人的家。從另一邊看，這對夫妻的信任基礎很穩固，才能容納這位戀愛苦手的主角。可是到後來，你發現你的客廳變成了他逃避人生的地方，為了他好，得跟他切割。
書中這個故事，也許是夫妻兩人還沒辦法建立起穩固的家，所以讓一個好友一起來扛著。其中某一人的換帖好友或閨蜜，深入參與新家庭的生活，在夫妻之間扮演緩衝角色，讓兩人關係鬆開，可以少掉一些針鋒相對。但在夫妻家庭功能穩固後，這角色終究要退席，就像本篇故事，夫妻搬走了。扮演這種角色的人，透過分享好友的家，快速得到家的感覺，但那是錯覺，成家的路沒有捷徑。
陳：有的人願意在各種關係裡學習，也有很多人不願意。
梁：有一種說法滿常在網路或報章上看到，就是如果可以把一個人的生活過好，就會遇到對的人。真的是這樣嗎？
陳：人一定要先學會獨立，才可能擁有進一步的關係。但過度獨立也可能導致別人沒辦法有進入的空間，誤以為獨立就是把前面堵起來，不去練習跟別人一起，永遠在做自己。兩個人一起走路得互相配合，速度不一樣就走不到一起。
「如何完滿自我」就是意味著：我可以一個人，很獨立，感覺很舒適，但也能容納另外一個人。這比「因為無法自己一個人，所以去尋找兩個人的生活」來得好。
《現代愛情》
作者｜丹尼爾‧瓊斯
譯者｜吳品儒
出版者｜新經典文化
出版日期｜2020.09
