道歉 STORY 02｜道歉是對他好，或只是我自己想要？

從美國交換回來的時候，原本的同班同學都升上高三了，只有我成為一名高二生。

雖然高二是重新分班，但這些學弟妹高一時或多或少知道或認識彼此。對我，卻是全然陌生。作為一名邊緣者，很容易可以看出誰跟自己相似。我很快就找到一位外表陰柔的男生，格格不入的我們，理所當然成為朋友。

下課時，我們會一起走到離班級比較遠的地方聊天，我們聊的話題相近、笑點也類似，和他相處也有很愉悅的感覺。我發現自己喜歡這種「很做自己」的人，他整個人的樣子、狀態，就是他自己，不會因為要成為某種大家都喜歡的樣子而刻意改變，好像只要自己舒服就好了。

可是那時候年紀太小了，那樣的不主流，反而讓大家覺得奇怪。

有人會笑他陰柔的動作或聲調，大家覺得他很突兀。漸漸地他也會沒有安全感，他開始變得很黏我。我似乎成為了那個要為他負責的一方，他的黏人開始使我覺得壓力，加上他常常抱怨一些事情，其實那些抱怨也會讓我難受。

於是，某天起我很唐突地開始跟他保持起距離。我嘗試跟別人交朋友，下課的時候也去找別人聊天，不再答應他的每一個邀約。我覺得我的改變是很突然的，但他始終都沒有來問我。不久後，他也就不再來找我了。

當時我其實也受到學校裡面那種權力結構影響，我也想要加入班級上主導性比較強的那一派。後來真的跟那些人變好，有人問我：「欸妳之前為什麼跟那個人這麼好？」我更認知到，這些人是真的在排擠他。面對這種問題，我沒有回應，我不喜歡這種行為。但某種程度上，我也成為這種結構中的加害者。

和他保持距離後，校園生活是真的有些變化，例如分組的時候變得容易多了，班上願意跟我當朋友的人變多了，我確實感覺到在群體裡面的自己更「自由」了。可是我有因為和主流的人變成朋友，就更好或更快樂嗎？是沒有的，被群體接受，沒有讓我變得更酷。

我想，如果現在再回到高中，雖然也沒有把握會不會比較好，但我好像會選擇去跟他溝通看看。會讓他知道，他的一些行為、抱怨會讓我不那麼喜歡。

我對他有這一份愧疚，也一直沒有忘記，自己做出了這一件不善良的行為。可是我始終沒有想要去找這個人、聯繫他，我沒有想要跟他道歉。我不確定，這對他會不會是一份打擾。或許他並不想去觸碰這一件事，我憑什麼當那個強迫他面對這件事的人？或許在現在的情境下，他並沒有想要再跟我有人生有交集了。道歉，是對他好的，還是只是我想要的？這些，我都不確定。

我只知道多年前，我就是已經做了遠離他的這件事，做過的事就是一定在那，我知道它不善良、是錯的，清楚知道這是一件無法挽救的錯事，並不會因為道歉，事情就會消失。所以我願意吧，願意心懷此事，這樣下去。

—— O （24 歲，女）

受了傷的人，會留下疤痕。造成傷害的人，也會在夜裡浮現無法消散的瘀青嗎？

「道歉」在成為外觀上可見的行為、語言之前，他們的愧疚、羞赧、不安在心裡迂迴地寫成了什麼樣的路徑？此系列「道歉 STORY」，探入較少有機會被聆聽的「道歉者」的內心，讓這裡的聲音也能發出來。畢竟，人生漫漫，我們都可能等一個道歉，或準備⋯⋯給出一個道歉