一覺醒來變旅人｜極光是我最寒冷的等待

我想要看極光。
我去了北極圈之內等待它。
因此我看到了極光。

瑞典，阿比斯庫國家公園，北緯七十二度(你不會在意經度的)。將近晚上十一點半，我待在湖邊的小亭子裡已經兩個小時，天空蓋著雲。湖結凍，冰上還覆蓋了一層厚雪。白天探路時，我只敢沿著前人的腳印踩，避免自己掉進被雪隱瞞的湖面冰隙。夜晚，沿著湖面吹來的風更強勁，而這個湖邊亭子只是個大鞋盒子罷了，避雨擋風尚可，卻完全無法抵禦低溫。我沿著亭子的木板移動，試圖窩進一個無風的角落，卻還是不停發抖。就算我戴上兩雙手套，手指也還是像冷凍甜不辣一樣。而我從來不知道花生醬巧克力棒，可以凍到這種硬度。這已明顯超出人類咬合力能夠負擔的範圍。氣象網站說，這叫做零下二十度。

冷風又像一大桶縫衣針倒進亭子裡，低溫和絕境打造出腦內浪漫悲劇的舞台。如果我將變成看過極光的冰冷屍體，我還要杵在這裡嗎？如果我沒冷死也沒看到的話，我還會願意追求，我甘心等待嗎？我的自我懷疑還沒真正展開，雲開始飄散，風卻安靜了下來。我再啃了一下那條又硬又脆的巧克力棒，牙齒痠軟，身體卻異常興奮堅硬地站在雪中。多雲的夜，在北極圈內主動地等待，等待一個不能預約的大氣現象。我是極光的僕奴，乞求天空給我甚麼。她可以放下一條救贖的繩，也可以降一陣宣告結束的雪。雲稍微開一個裂縫，我就解讀成希望，覺得再一陣風，天會大開，我們就能相擁。一直傻笑著想像各種如果，如果我與極光遇見了，我們能過著幸福快樂的生活嗎？如果，是我單相思，她會願意在拒絕的時候說些甚麼嗎？或者只是躲著我？這顆等待的心，在樂觀與悲觀之間融解又結凍，我也還找不到自己和天空的關聯，無法說服雲，要它們讓開，只能假設性地對天空揮揮手，試著自己推開雲層。夜鳥看了會不會被我的努力感動？好心幫我驅趕那礙事的雲？

午夜零時，無聲地，離我較近的山頭上冒出了一條淡綠色的帶子，緩緩波動，連上另一條綠帶子。她們像被浪捲起的昆布，在大海般的天空中漂流。不知道是甚麼樣的亂流，昆布被抽得細細地，晃到我頭頂的天空。我視線緊跟著、打量著，突然間綠色的細帶子，像撞到了一堵牆，彈射爆發開來，在我的頭頂變成一大搓昆布。這時候我意識到自己只是一隻底棲類生物，大概像藤壺或是海星，呆看著一整團昆布在海面狂歡（或扭打）。

就是摸不到。幾乎可以感受昆布格鬥的餘波傳到身上，卻無法參與。我想像中相見該有的浪漫，被這暴力且華麗的一幕給顛覆。我看見極光了，她直白地告訴我天空，同時拒絕了我。底棲的人類終究只能單戀這天文現象。兩分鐘後，天空回到一片寂靜，星光又能不受打擾地指路。但或許我再也回不去了，我已經變成一個看過極光跳舞，而且把她比喻成昆布打架的男人了。

看到極光以後，每一步都是回程了。從湖邊小亭子走回山屋的路上，腳步變得遲鈍，腳趾凍得刺痛，還發現自己的鬍子結了冰珠。手電筒雖然照著路，卻想起在台灣的時候，自己沒評估過風險和代價，就在電腦前訂了房、訂了票。反而在從斯德哥爾摩往阿比斯庫的夜車上，才開始問自己「要是沒看到極光怎麼辦？」厚雪被我一腳踩出一個大窟巄，我的腿又整肢陷進雪堆裡了。背對著極光曾在的天空，拔出腿來，我一面笑自己實在是太衝動，一面又很珍惜這樣的自己。

到底是看了哪齣戲，還是借用了誰的願望，「極光」是怎麼成為我的想望的，已經不可考究。也許只是青春太純情，在夜裡夢中才牽住了誰，晨起時就帶著傻笑，拿著不經意撿到的地圖，立刻看見那座想要登陸的島，於是只帶著零食、騎著橡皮鴨就出發了。想望變成衝動的一瞬間，我沒有自覺。對於我想去且正要前往的地方，我是這樣愛著的。

【一覺醒來變旅人】有時候讀的旅遊資訊太多，但衝動太少；圖文並茂的炫耀太多時，腳印太少。不斷修正、試圖平衡的結果就是，兜圈子。幸好時光還會流動，帶著我們上 浮或下沉。所以旅行就變成螺旋，那個看起來只是繞著圈的傢伙，實際上正在靠近或者遠離我們。因此我要寫，打散景點的輪廓，讓模糊的體會顯現，就算一切看似 毫無用處，我也要盡我所能地寫。

【達達】 本名李勇達，台北出生，住在台北。朋友對我說，「當你很認真的在思考的時候，看起來很笨；但當你看起來甚麼都知道的時候，就是在唬爛。」 自我介紹偏 差實在太大了，我也還沒獲得顯著的頭銜或標籤足以供人想像。暫時只能告訴你，我爬過黑乎乎的火山，也看過亮晶晶的極光，曾在荷蘭搭上輾過臥軌者的慘兮兮列 車，但我已經放棄思考其中的關聯，現在看起來還是很笨。