早洩的塵世樂園｜獨身者

在與她一同生活 23 年後，今日，我決定做一位獨身者。一個獨身的男人，禁慾者、守貞者。

我想離開一切。正好，她也決定了，要離開我。這其實可說是，一件再好不過的事。

曾經，「獨身」這一件事對於信仰或社會，都是一種特殊的存在。這麼說來，一個人類決定以一個獨立的個體來生活，竟是一件可能被投射奇異眼光的事情，似乎有點弔詭。對我來說，獨身不是一種選擇，在我與她生活的日子裡，倒也沒有覺得非常困擾或受限，在我心中，我本是一個獨身者。在今日，我決定徹底實踐，不論生理或心理，不再違背或勉強任何一絲絲的自我。

獨身不是神話或現代寓言。在雜誌週刊中，不會有我的匿名訪問，「我更快樂了，屬於我自己！」我也不會這麼說，雖然，我偶爾仍是那些刊物的讀者。

在我成為獨身者，即將守貞的第一天，我仍興奮地難以入眠。終於，我的情感將不再波動，已無任何事物可以將我擊垮。在放棄暴力與追逐時間盡頭之後，我將豁然成真，成為真實、自我的真實，再不因一物痛苦。不過，這都是我的預想、想像，沒想到，我確實成了一位「守貞」者──守著對她情感的忠貞。

我的腦海中只剩下她對我的情感、或我對她的感情，或者是對宇宙萬物的一份統一唯一的情誼──那樣的情感讓我平靜、安好，彷彿若有歸屬。我不如原先願想的是孤身一人，在肉體、情感上都不是，幾些日子過後，我再度開放與他人的身體關係，這一切竟也未讓我混亂，反而彌補了難以言述的那些部分；走在路上，我覺得我是一個真實的人，我有肉體、情感、理智，以及剩下混沌的那些，我覺得我有。

我可以幻想，並且擁有金錢。吃喝不多，獨居一室。

在這一室，宇宙偶爾顯得多餘、偶爾又太燦爛。我瞇起雙眼，不知道外面有什麼可以吸引我，也不知道外面有什麼機會、什麼可以改變。

在我藍色的獨室，灰藍色床單上，只散佈著我自己的體毛。我撿起這些彎曲難以清掃的毛髮，因為彎曲，散聚各處，容易囤積更多灰塵。我的體毛四散，我身上的一部分散在各個角落；這一屋寂靜，就只有我這個恐怖的主人。

再會，那曾經熟悉的，好像每個人都必須擁有的情與愛。當謀殺不再是一件不道德的事情，我可能會去嘗試殺人；當人可以幾近完全掌握自己的生命，我或許反而會選擇久留苟活。走在路上，我再度明白其實我對生活仍充滿渴望；我被我自己的信念惡整，我背叛了它、又仍遵從著它，我像狗一般好奇，甚至更好奇，想躺在路上爬或舔，被車輾過，我想嘗試未嘗試過的事。

我對我自己的情感忠貞，在我選擇獨身之後；一切都是那樣美麗，好像連醜陋都是其中之一。獨一的同時，也是解放。

我是一位守貞者，我被我活潑的思想擊敗，獨好於自己安美又不斷矛盾的世界中。

想要擁有幸福的心情無需害臊、並不可恥，對那些低小又矮小，為生活理想不斷規劃、畫格畫圈捕風捉影的人們，我一點都不想看輕他們。手伸出來，想掌握握得到的東西，是每個人的本能。

今天，路上有一隻黑狗好像快樂地看著我。走過一個街角，又有個鼠籠囚禁著一隻肥大的老鼠，牠眼神閃爍，看起來有點驚恐，轉了幾圈又彷彿閒逸地趴下了。我發現我無從分辨動物的情緒，就離開了。陰天的黃昏是灰藍色，下一條街，我回到我的獨室中。

下一篇：處子

【羔子】
台北人。喜歡從男孩的視角來寫，也寫女、慾望、生活。

粉絲頁：https://www.facebook.com/lamblin.novel