早洩的塵世樂園｜地獄一季．生魚
在這個世界中，他們教導我們，女人是弱勢的。
有的時候，我覺得我很邪惡，而且不是因為誰辜負了我，而是我的本性。我想一巴掌向她打過去，反正她也求之不得吧？但最後，我發現無論我如何以為這是我的「本性」，我本是受到了他人的影響。
「有一天，我的陽具走丟了。」這是一個男人的小說的第一個句子，一個開口就提到陽具的男人，到底在想什麼呢？我皺著眉讀下去，想試著了解她，為了了解她，我做了許多她不知道的事，但我又不斷暗示我做了許多事——於是，她都知道了，但是，只讓她離我更遙遠。
安格樂提議想吃日本料理，魚或涮涮鍋。她向來不是問什麼都說隨意的女生，但對吃的也不算太堅持，突然提出這麼明確的選項，我有點驚訝。
這麼熱的天氣，突然更想吃點養生清淡的、水裡游的。她說。
我們相約七點半見面。她如願以償點了鯛魚鍋，我點了豬肉鍋，又合點了幾種餃子丸子和蔬菜。有些無語，我們默默吃著，各自涮了塊魚和豬給對方，食物很新鮮，話題卻活潑不起來。
距離上次與她見面，已是約一年前了。那時她的頭髮還沒這樣長，那時的我還沒找到這份工作。
都還順利嗎？她說。順利啊，我說。我開始疑惑昨晚她怎會答應我的邀約，我昨晚是那樣地情緒化，若是一年多前，面對這樣的我，她唯恐避之不及。今日的她看上去和過去沒有太大不同，似乎較為安穩，過去的她總是些微躁鬱，而我反而總是那個冷靜的人。
— 安格樂，我快不行了，見個面好嗎？
好像角色交換、倒置，過去的我，總是在她憤怒或困惑之時，守住我安慰包容的位置，好像男人需要容忍情緒化的女友，是一種規矩和常識。昨晚的我做出意想不到的舉動，我從未想過我會發出這樣的求救訊號。而今日的她是那樣安靜，也並未表現出擔心的神情，令我感到莫名寬慰。
啊，安格樂，今天我想變成妳。
我們交換吃了一塊豬和魚、魚和豬。
我幻想今夜我獨自醒來時，我已變做女身，就像是電影和漫畫中常見的劇情，我變成了安格樂。不，不對，我是想變成安格樂，而不是取用她的身體，我想以她的精神來思考、生活。
我們又交換吃了一塊魚和豬、豬和魚。生鮮用滾熱的湯燙熟，由紅變白。
不過呢，安格樂，妳應該不可能想變成我吧？
※ ※ ※
許多人都說要自己去掌握生活，不應該藉口拖延不去改變。但如果你一生下來，就如裝錯身體、身懷異物，如站在一口地獄般的深井，那該怎麼辦？我就是如此悲觀。我不是因為愛慕男性而想變成女身，而是痛恨身為男性。我非想成為女性，而是不得不寧可交換，若可以什麼都不要而成為無，我就想成為無。
我想成為無。我不願像現在，一身濕漉漉地，站在地獄裡。
女身有多少生來的限制，不需他人來告訴我。如此痛恨現有的男身，或許就是痛恨自我吧。
地獄如滾燙深水，我這一塊肉軀，正在受折磨。
地獄可能是燦爛的，我就是行屍走肉。
我和安格樂在學校的最後幾年相識，我已記不得我是如何「認定」我想追求這個女孩，在不知不覺中，我的訊息欄、信箱充斥著與這個女孩交換的信息，我因為她，聽了許多不會聽的歌、看了許多不會看的電影。在甚早安格樂就和我表明她並不想談戀愛，但是因為她的坦率、大膽，貌似不可一世又會顯露出脆弱的時刻，我如一個一般的男孩子，繼續待在她身邊守候，彷彿等待時機。但也因為在那個不知所謂的年歲中，她對我真誠，可說是我唯一的朋友。
唯一的朋友，唯一讓我顯露出真實的人。
後來我們交往過，也分開過，我知道她渴望的可能不是我，我不知道我渴望什麼。
— 一童，我們之間還有隔閡嗎？
她曾經這樣問我，我知道她指的不是我們之間的愛情。我怨恨她，但同時亦紅了眼眶。
與安格樂的相處，是我活生生在生活的唯一證明。在我每日工作、吃飯、睡覺、自慰之外，唯一的情感。這天晚上，我回到我的租屋處，一個人度過夜晚。我像平常一樣用著電腦，看了一下明日的工作行程，準備睡去。在一片黑暗中，我在床上盯著手機螢幕，像例行公事般，滑動螢幕最後一次。意外地看見安格樂在她的 instagram 上新增了一張照片。照片中霓虹招牌閃爍，看不太清楚。過了一會才發現，那是我們剛剛吃的火鍋店的招牌，火鍋店店名是「阿法龍」。
這張照片會有多少人看見呢？我看見了，我想，她應該已經知道了吧。
※ ※ ※
有人和我說，甩了這個 Drama Queen 是我做得最正確的決定；還有人說，可能她要的就是男人用 XX 去關照她，我想得太多了。可是事實上，不是這樣的。我是感覺被遺棄了。
在妳給我的身體語言中，我曾以為我是被祝福賦予的；但是，我誤會了，如今我仍像苦苦哀求「再一下就好」的小孩。妳從接受到拒絕，那身體的表現是那樣微妙，我無從請妳再多留一會。
再好的成績、再多的證書、再多的工作經歷，都沒有意義。我是一個二手品。
對一個平庸的人來說，偶爾難以克制地被不平庸的人吸引，生活中的一切都是模仿。
在我小時候，有一陣子很熱衷於躲在廁所手淫。因為母親不准我鎖房門，我只能這麼做，我越做越多、越做越順手，母親沒發現，我就彷彿希望她發現似地，甚至在吃飯中途至廁所手淫。
我試著對著雜誌、也試著純幻想，也想過母親與妹妹。
終於有一天，她只是淡淡地和我說，「別再這麼做了吧。」
那時候我想著，我想要的就是這樣嗎？我想要的，就是這麼一句簡短的羞辱，甚至稱不上是羞辱，我是重要的嗎？或者，我只是一具履行義務的機器，每日被強迫生活。羞辱應該是有顏色的，是鮮豔的紅；她的話語卻是慘白的，如她的人。
這天，那個男人在他的網誌上，新增了一篇短短的詩。
你是超自然
超於世俗的天真
超於
我一切的認知
在萬物滅絕之時
將要拯救我
關掉
過冷的
冷氣
打開窗戶
給我一杯黑咖啡
你是超自然
你是異象
控制我的意識
意圖
讓我自由
我讀了以後，覺得很難受。我不想和這個男人有相同的情感，但我在閱讀時，確實以為他說的是我心中的聲音。
我讀了這個男人的其他文章，讀著讀著，天快亮了。我突然覺得有點安慰，好像身體的某部分也被擁抱或溶解，安格樂的身影在我眼前出現，輕輕地笑了。
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【羔子】
台北人。喜歡從男孩的視角來寫，也寫女、慾望、生活。
